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夫妻溝通失衡，兩性專家鄧惠文提出，常見的盲點有以下幾種：
1 無法說出對愛的需求
心裡想的是：「今天晚上我想跟你一起吃飯。」說出來的話卻是：「又不回來吃飯？你把家裡當旅館嗎？」或是「你有沒有關心過我吃什麼？」帶著敵意的話語把人推得更遠，內心卻呼求愛。
很多人認為真正的感受是無言可述的，能說出來的都不是最真切的，這種觀念害慘了許多夫妻。試圖與冷淡的伴侶溝通時，唯有直接說出：「請關注我，我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。
如果妳習慣說這類出於防衛而帶刺的話，那麼，丈夫的回應不好，不見得代表你們之間已經沒有希望了。試著直接表達妳仍然期待著他，妳仍然需要他的愛，就算他沒有同樣的意願，也不致惡言相向，持續這樣的柔軟態度一段時間，如果伴侶還有一點對妳的感情，就會感受到妳的存在和妳的邀請。
對於曾經甜蜜牽著的另一半，也許換個口氣溝通，結果會不同。
2 指責的口吻
「你可以討厭我，但不能用這種態度對待家人」或「我做錯了什麼嗎？如果我是一個盡責的妻子，你也應該盡你的本分」。這類話語得不到丈夫好的回應，是可想而知的，實在不能就此定論跟丈夫「不管怎麼溝通都沒有用」。
藏在大道理之下的，其實是妻子的自我懷疑、被傷害的自尊，以及被拋棄的恐懼，這種溝通方式無法讓對方聽見妳的脆弱和期待，他只會把妳等同於那些堅硬沉重討厭的道理。如果關係已經有了裂痕，這樣說話只會讓裂痕愈來愈大。
想挽回愛，卻用指責口吻，可能會把對方越推越遠...
溝通的時候務必坦承自己的期望，而期望需要以一種個人的方式來表達，千萬避免把它概論化。例如，妳可以說「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要再一起跟你逛街、看電影」，而不要說「夫妻應該要有一些共處的時光，你這樣子根本不是一個讓婚姻持續下去的做法」。
（部份內容擷取自「婚內失戀」，平安文化出版）
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